یه زندایی دارم اصلا دختر نداره هر وقت منو میبینه بهم میگه :

سلام داماد گلم :|

فکر کنم میخواد منو شکنجه ی روحی بده :)))

نحوه سوال طرح کردن دبیر ریاضی( آقای ...... یاری) :

اصغر 13 ساله است و

سن برادرش احمد یک ششم کسینوس یک دهم زاویه بین پاهای برادرش است !!!!!!

.

.

.

.

الف : اگر اصغر نصف پولش را خرج کند احمد چند شکلات دارد؟

ب : جعفر کیست ؟

:))))

دوستم تعریف میکرد : با عشقم کوه بودیم

که یه هو از لب دره پاش لیز خورد افتاد پایین

سریع پریدم دستشو گرفتم ،

یه هو یاد این جمله افتادم که عشقتو ول کن

! اگه برگشت یعنی مال تو بوده

اگه برنگشت یعنی مال یکی دیگس ،

هیچی دیگه ولش کردم

!

برنگشت :|

کثافط آشغال مال یکی دیگه بوده !!! 

:)))

فروشنده های ایران طورین که اگه بری بگی یه افسار خوب واسه خر  میخواستم

 میگن : باور کن من دوساله همین رو واسه خودم استفاده میکنم خیلی هم راضیم

گردن بابام هم انداختم خیلی ازش تعریف میکنه...

:|

عرب ها به ما آموختند "ﺗﺎﻟﺒﻲ" ﺭا "ﻃﺎﻟﺒﻲ" نویسیــم

که همه حروف پشتسرهم روی صفحه کلید قرار نگیرند و ما از تایپ آن لذت کافی را نبریم

:)))

من وقتی بابا بشم ﻫﻤﯿﺸششه چک میکنم ببینم پسرمـــــ چی دانلود میکنه!!! و دخترم چی آپلود!!!

:|

بعععله ما تمام چم و خمارو از حفظ شدیم !!!

پسر خاله چهارده سالم اومده استاتوس گذاشته:

اگه سیگار روزی یه ساعت از عمر آدمو کم میکنه

مدرسه روزی ۶ ساعت از عمرو حروم میکنه :|

ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ

ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﯾﻮﻗﺖ ﻧﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥُ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺪﺑﺨﺘﺶ ﮐﻨﻢ!

فک و فامیله داریم ایا؟

مورد داشتيم طرف رفته خواستگاري اونوقت باباي دختره پرسيده داماد چه کاره هست?

باباي پسره گفته : پسرم مديره ....

مديره گروه لاینه.....

مامانم داشت میرفت بیرون.......گفت ظرفا رو بشور

خبر‌نداره اون روز همه قاشقا کثیف بودن.....با نعلبکی غذا خوردم :|

ﻣﻦ همه بهم میگن ﺻﺪﺍﻡ ﺧﯿﻠﯽ شبیه محسن یگانه است

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻤﺎ!

ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ ﺻﺪﺍﻡ شبیه دست فروشای 4شنبه بازار میشه !!! ((: ^_^

روزی جوانی غرق در فکر به پیر مسن و با تجربه ای  رسید ...

با گله و ناراحتی از او پرسید : ای بزرگ دانا

چرا مردم اینگونه بی رحم شده اند

چرا دیگر بخشش جایی در دل مردم ندارد ؟

چرا مثل زمان های گذشته مهربان نیستند

پیر اندکی مکث کرد سپس لبخند زد و به جوان گفت :

.

.

.

.

.

من چه نمیدونم پفیوز :)))

هی با تو ام !

بگوزم؟؟؟

با تو ام میگم بگوزم؟؟

اصلا دوبار بگوزم ؟؟

چرا اینجوری نگام میکنی ؟

منظور من این بود که دو بار بگو "زم"

میشه زمزم :|

منحرفا :)))

واکنش دختر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :

- وای اون میمون رو ببین مهسا .... ای جوووونم چه نازه ...

+  آره .... خییییلی بامزه و جیگره بذار یه عکس ازش بگیرم :*

.

.

.

.

حالا واکنش پسر ها بعد از مشاهده ی میمون بالای درخت :

- هوی اصغر بابات واسه چی بالای درخته ؟ :|

+ منتظر عمته :|

= )))))

واقعا متاسفم که تو کشورمون اینقدر اختلاف طبقاتی داریم!

واقعا چرا بین واحد ما و دختر همسایمون سه طبقه باشه؟؟؟

دیگه ته تهش باید یه طبقه باشه :)))

عصر انتظار، ولادتت را به جشن گرفته است، ای گل نرگس

چشمان منتظر ما، خیس از اشک شوق میلاد توست، مهدی زهرا

خجسته باد میلاد مولود نجات

دختر بچه 5 ساله : مامان تو زني يا مردي؟
مامان:زنم ديگه پس چيم؟!
بچه: بابايي چي؟اونم زنه؟
مامان: نه بابايي مرده!!!...

حتـــــــــــــــــما ادامه مطلب برید خیلی خیــــــــلی زیاد خنده داره D:

دم دختری گرم که پورشه تو خیابــون واسش بــوق زد ، ســرشو انداخــت پایین ب رانندش گفـت :برو بمیر عوضی ، من پسـرم ، یکم موهـامو بلند کردم ، یکمم ابرو هامو تمیز کردم....

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...

اینکه همسر آینده ی من الان دوست دختر کیه؟ :|

آقا خیر نبینه به حق پنج تن ... من که راضی نیستم

اگه دوست دختر یکی از شماست

بندازینش صندوق پست

مال مردم خوردن نداره :(((

یارو همچین خودشو میگیره انگارشیرازیه!!!

عاشق همه ی ایرانی های مقیم بقیه شهر ها هم هستم......

ینی هر موقعی حس میکنم شانس ندارم میام یه چند تا سایت ایرانی باز میکنم

اصن لامصب یه کلیک که میکنم برنده چند تا جایزه مختلف میشم !

اونم چه بسته هایی با چه درصد تخفیفی !!!!! خدا خیرشون بده …

دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با ۵۰۰تومن تا کجا میبری ؟!”

راننده هم گفته : بشین برات بوق میزنم !

دوستان هیچ میدونستید اکثر تصادفات هنگام رانندگی رخ میدهند ؟؟؟

نه خدایی میدونستید ؟؟؟ حالا بدونید !!!

باز بگید به فکرتون نیستم !

استاتوس دختره رو لایک کردم مسیج داده هدف شما از لایک استاتوسم چی بود؟؟؟

خدا کرایه ی من و رضا صادقی را حساب بفرما

هر جا شد پیاده میشیم

امــــروز امـــتحـــان ریـــاضــی داشـــتیـــم

زیــر ســه چــارتــا ســوال کــامــنـت گــذاشــتــم 8-)

بــقــیه رو فــقــط لــایــکـــــ زدم

:D ^_^

اونقد که من درمورد گذشته ی ستایش می دونم

دخترش نازگل نمی دونه!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ

ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ …؟

ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﻌﺪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ

ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ

ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ...

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ

در زمانهای گذشته اسم قــوربـــاغـــــه فقط " غــــور " بوده
 فقط بهش میگفتن "غـــــور"
بعد معلم املاء میخواسته
راهنــمایی کنه میگفتن "غــور" با "غ"
یعنی "غـــــور" رو با "غ" بنویسید نه با "ق"
بعدش ی عده دانش آموز خل و مشنگ
نیمکت آخر بودن اومدن نوشتن "قــــور"
بعدنا یه سری دانش آموز مشنگ  تر اومدن
وقتی معلــم میگفت "غـــــور" با "غ"
اینها 2تا اشتباه مینوشتن ینی 
هم مینوشــتن "قـــور" و هـم "باغــه" رو آخر جمله می نوشــتن 
و اینچنین بود که "غــــور" تبدیل شد به "قــوربـاغـه"
یک ساعتو نیم فکر کردم تا فلسفه اینو  یافتم . قدرمو بدونید ;)

.

.

بقیه عکس ها در ادامه مطلب

داداشم امتحان ادبیات و زبان فارسی داشت

بعد امتحان بهش گفتم مهران برگت رو بده ببینم

نمرشو بیخیال ....

یه بیت شعر معلم ادبیات بهشون داده بود واسه ترجمه :

طیران مرغ دیدی  اینک ز پای شهوت/ اکنون بهتر نبینی طیران آدمیت

حالا معنی کردن داداشم :

آخه تو که با دیدن ته ران مرغ شهوتی میشی , اگه ته ران آدم رو میدیدی چیکار میکردی 

هیچی دیگه بهش گفتن فردا با پدرت بیا مدرسه :)))

تازه فهمیدم چون خرما سیاه هستش

تو مراسم ختم و عزاداری ازش استفاده میکنن !

خوب اگه اینجوریه همینجا وصیت میکنم

تو مراسم ختم من پاستیل نوشابه ای بدین ملت :)))

دیروز معلم ریاضی مون رو دیدم تو خیابون بهش گفتم :

آقا اگه بهم کمک نکنید تجدید میشم

اونوقت نمیدونم باید چه خاکی تو سرم بریزم ...

اونم یه ذره با خودش فکر کرد و با مکث جواب داد :

منظورت اینه که به نمره ی سر برگت اضافه کنم؟

من : 

بهش گفتم : نه پس خواستم

در مورد جنس و نوع خاکی که باید بریزم تو سرم ازتون سوال کنم :|

هیچی دیگه دارم خودمو آماده میکنم واسه شهریور :)))

میخوام یادتون بدم چطوری زمان خودتون رو صرف کنید

.

.

.

.

.

.

زمانم - زمانی - زمان

زمانیم - زمانید - زمانند 

حال کردین چطوری صرفش کردم ؟؟ 

قلی میره دکتر میگه : آقای دکتر چند روزه هر وقت می گوزم نه صدا داره نه بو !

دکتر هم تعجب میکنه میگه الان امتحان کن ببینم ...

قلی هم میگوزه میگه دیدید آقای دکتر؟؟

دکتر میگه : یه قرص واسه گوشات نوشتم

یه اسپری هم واسه بینی داغونت

حالا هم گمشو بیرون ...

در رو هم بذار باز پدرسگ خفه شدیم...

بیمار بعدی هم تا نیم ساعت دیگه نیاد داخل=))

هر وقت تو خیابون دختر هایی رو میبینم که آسیتناشون خیلی زدن بالا

.

.

.

.

.

هی با خودم فکر میکنم لابد میخوان وضو بگیرن الان :|

یه همچین پسر مثبتی هستم :)))

به بعضیا هم باید گفت :

عزیزم من همینم که میبینی !

عوض بشو هم نیستم عمرا !

اگه منو همینجوری میخوای بمون !

اگه نمیخوای بقیه میخوان !

.

.

.

.

.

ببخشید از اتاق فرمان اشاره میکنن که بقیه هم نمیخوان

وایسا وایسا هوووی :)))

یعنی من تو شوک اون پسره موندم که به خاطر دوست دخترش رگش رو زده بود

بعدش تو بیمارستان به پرستاره شماره داده !

هشدار مهم :

هیچ وقت بعد از خوردن هندونه با دونه هاش در شب یلدا آب نخورید !

.

.

.

.

چون ممکنه تو شکمتون سبز شه :)))

هههههههه

خوب دیگه اگه امری نیست من برم سراغ کشفیات بعدی D: